Bobo~在[祈祷]

两个小时之前，我24了，从现在开始，我要努力的让自己做一个快乐的人。

做一个快乐的人，不能想得太多，最不该想的问题就是“为什么活着”。这个问题我想了很久，没有答案，很多人也想了很久，也没有答案，不但如此，这个穷尽人一生来回答的问题是最让人烦恼的。所以，我不想了，这是没意义的事情，我只想要一个快乐的生活，这就是我生存的目的。

做一个快乐的人，只有两种心情，高兴和非常高兴。对于生活中遇到的各种挫折和不快，统统藐视，要把郁闷的心情消灭在萌芽当中。郁闷，惆怅，迷茫。。。这些东西只能让我降低办事的效率，只能给我造成更大的困难，要学会平静的对待每一件不公平的事情。遇到的事情越来越多，我也越来越能保持宁静，可是，我不想失去激情，我还是需要生活的。

做一个快乐的人，要诚实，妈妈经常告诉我“说谎是不好的”。要有勇气去面对生活中的问题，要坦诚地对待你珍惜的每一个人。只有诚实的做人，才能坦然的生活。可是，我始终都做得不好，24了，我向我过去骗过的每一个人道歉。

做一个快乐的人，应该满足，应该感激。永远不会忘记我生日的人就是妈妈，无论怎样，我都要感谢他老人家辛苦把我带大。还有我的爷爷奶奶，他们也很辛苦。我也应该感谢那些伤害我的人，他们让我成熟，让我长大。

做一个快乐的人，应该会倾诉，也会聆听。永远不会倾诉的人就好像是一只貔貅，让自己膨胀到无法控制的地步。凡是人，都需要倾诉，也需要听别人倾诉，这才是朋友存在的价值所在。拿起手机，却不知道要给谁发短信，那样的人生我不想要。我不要失去我的朋友们，他们是我一生中最珍贵的财富。

做一个快乐的人，很困难，有很多的事情我们做不到。。。
做一个快乐的人，很简单，我们把我们能做得都做好。。。

做一个快乐的人，我可以安心睡觉，希望我这一年是快乐的一年，希望我得家人和朋友也会是快乐的一年，开心不打折~快乐每一天~

天使之所以显得美丽和纯洁只是因为它们离我们如此遥远，而我们又一点不了解它们的私生活。

白衣天使，不管这个天使是怎么来的，我暂且把它算作天使的一种。百度百科解释有：白衣天使，既是穿白大褂的医生。意思是说：他们纯洁、善良、富有爱心；他们救死扶伤，童叟无欺。他们被比喻为是奉上帝的差遣到人间来治病救人的天使。。。那么，这种欺世盗名的事情到底是如何发生的呢？倘若在平时我是绝迹不会想到医生这个行业的，刚巧我今天偏偏碰到了要和医生打交道的事情，如此一来也便可以比较近的距离观察一下天使们了。假，太假了。

故事是这样的，虽然是题外话，但是我还是要感叹一下生命的短暂。楼上有个身强体壮的老头，上午还见他兴致勃勃地去打台球，中午便进了救护车，下午就有人送花圈来了，惊叹阿！不过更让我惊叹的是120上的医生，看到他们把老爷子丢进车里时那厌恶的表情就好像马上要打电话通知太平间有人要去开房一样，不但丝毫没有天使的意味，连人性都被烧成了炮灰。真是庙小妖风大，池浅王八多，一个小小的急救中心都这样，那些大腕就跟别说了，当年痛杀反革命的时候怎么会有这么多漏网之鱼呢？

无独有偶，晚上在电视上就见到了这样的新闻：女大学生6楼坠下奇迹生还 无钱医治已停药。（详情参阅http://www.ce.cn/xwzx/shgj/gdxw/200802/17/t20080217_14544980.shtml）看完新闻想说的第一句话就是“这他妈的算哪门子医生，你丫的良心都让狗吃了还是猫啃了。。。”当然在建设和谐社会的今天我是不会说出来的，最多写写也不能算说脏话吧。

其实这是一个谎言。我有时被自己对自己说的谎言感动得热泪盈眶，并且我相信大多数人也是如此，生活在一个自己认为很是真实的世界里，但事实并非如此。先说那个万恶又万能的钱的问题。医院是哪来的阿？在没改革之前还不是国家？国家拿什么来建医院啊？还不是人民交的税款阿？虽然现在医院变成了企业，但它最初的财产就是人民的，为什么人民去自己的医院看病还得交钱？而且还得交那么多钱？更加不真实的是病不好就是技术有限，病好了就是医生尽职尽责，就得让病人感恩戴德的谢谢那些白衣天使。且不说这是一手交钱一手交命的经济现象，医生本来就是救死扶伤的职业，病治好了是应该的，有什么好谢的阿？那些没有被治好的病人和他们的家属也没有诅咒哪个主治医生不得好死吧。

假的，天使都是假的，从他们手下失去的生命不计其数，他们用死人的钱来填饱肚子，花死人的钱买房买车，他们居然也能生活得那么心安理得，这不是天使，真得不是。

上帝啊，你在看么？你在干啥？

今天是情人节哦

我自己一个人在家看奋斗

因为刚和老妈吵架也没什么好干的

不过

日子还得过啊

又是一个本命年，不过上一个本命年是怎么过得我早就记不得了，大约那个时候还是很热衷于看某晚会的，现在也只是偶尔听一下主持人那种百年不变的声音罢了。刚才听到朱军说了一句“不抛弃，不放弃”让我想起了最近在看得“士兵突击”，这句算是经典了。可能是因为看这个片子看得，最近总是有点热血沸腾又很迷茫的样子，对我来说最有意义的事情到底是不是好好活着呢？我不能确定。在这个片子里我最欣赏的并不是许三多，而是袁朗，那个看上去很坏的老A头子，他那种不知来自何处的活力很让我感动，可惜我并不觉得我是那种人。或许我就像许三多一样一直保持单线程工作就好了。这部电视剧我还没有看完，还剩下最后的两集，因为我也不知道因该怎样去面对现实，我一直在想如果是许三多的话他应该怎么办，想不出来，也是想得太多，也就不敢再往下看了。

过去的一年，或者是十二年，我都在成长，但到底长成了什么样子我自己并没有弄清楚罢了。我一直都不知道自己为什么活着，甚至比许三多还傻，我连要做有意义的事情都没有想过，只是一味的活着。每天吃饭是为了完成的是别人想让我去做的事情，做完了也只是为了我可以顺理成章的继续吃饭。就这样没有意义的活着，或许对别人来说我做了很多有意义的事情，但是对我自己，不是，我从来不知道自己的目标在哪里，只是从一点跳到另一点，看着眼前漫无边际的群山心里发慌，不知道我要爬上那一座。

十二点了，鼠年来了，我马上就要二十四岁了。我真得很想爬上每座山去看看不同的风景，但是，人的生命是有限的，我怎样才能用有限的生命力去完成对自己来说有意义的事情呢？在将来的一年里我或许会明白一些，因为在过去的时光里我也一直在追寻。或许，我就像许三多一样每天看着周围的朋友和亲人开心，自己就会开心，好好活着，就是最有意义的事情。甚至是做那种做平平凡凡冷冷淡淡的人，刚刚才发现自己对赵本山的笑话真得不怎么感冒。

其实很久都不写了

是因为懒得动弹

今天决定把这里整理一下

好好继续自己的生活

走什么样的路不是问题

问题是要走到哪里

如何去走。。。

ok

新年快乐~

完了...

今天去听宫老师的作文课

很冷

也很冷

所以我一直很冷

不过有一点倒是不错

就是我发现有人比我复习得还差呢

内心总算是能平静下来了

中午本来想问问小猴子关于失眠的问题

可是后来发现没必要

现在不是去考虑那些头疼的问题的时候

还没上战场怎么能就感觉失败呢？

唯一要做的只是好好地走完这段路

无论它通向哪里

又有谁知道手中的彩票一定不会中将呢

希望今天能安心的睡觉呢

大家晚安~

圣诞节到了，我一直很想去教堂给耶稣过一次生日，可惜他爹始终不肯邀请我去，虽然我是很喜欢十字架的。上帝本来就是一个很小气的人呢，因为亚当和夏娃穿上了衣服就惩罚他们，难道上帝也是一直光着身子么？人明明就是他的化身，他却不承认自己的罪恶，明明就自己一个人住，可他还是要人们进贡那么多的粮食，不是浪费是什么？看人不顺眼就是一场大雨，把雨水当修正液了阿，还不都是他造成的阿。就连玛丽亚这样未婚先孕的女子也是上帝的杰作呢，好歹耶稣也算是和上帝一样都姓耶了，不然还真不好考证个孩子的父亲。可是话又说回来，圣经中好像没说过上帝是个男人啊。只不过是上帝先创造了男人所以人们才这样想的，那么上帝创造女人的灵感又来自何方呢？以往上帝造人的方式都是用泥土和肋骨的阿，圣经上也没说什么时候科技进步到改用怀孕的手段了呢。或许是上帝觉得用泥土和肋骨来创造人类不如用男人和女人刺激吧，整天看到人间的男男女女他心里也是应该好奇的，所以便有了耶稣。可怜的上帝啊，白白浪费了那么多时间，它可能是年龄最大的处男了吧，如果他确实是个男的。这么说他倒成了人间罪恶的来源，我们现在还要学英语也全是拜他所赐了。既然连上帝都堕落了，在这样的夜晚，除了创造人类，我们还能有什么追求呢？

爱情是一篇永远也写不完的文章，这是今天学哲学的时候发现的。

人们总是需要通过实践来认识周围的事物的，有的一目了然，而另一些却是在反复的实践中一层层脱去神秘的外衣。爱情，恰恰就是后面一种。因此我总是通过实践来肯定自己的爱情，然后又否定，然后否定之否定…

小的时候，单纯的认为爱情就是男人和女人在一起的故事罢了。也不记得是听什么人说的，总是隐隐约约的感觉以后要找个漂亮的女孩子写一个爱情故事，至于什么是漂亮，我自己也是不晓得的，就更不用说爱情了。可我当时确实是亘古未有独步一时的有志儿童，在二年级的时候，一日放学我居然对着一个女同学大叫老婆，幸得当时没什么人注意，这事也就没有闹大，现在也就不会有人知道了。可现在回想起来，我确定确信以及肯定自己就是个白痴。这完全是因为总听身边的同学说那个女孩子漂亮随便脱口而出，而我对那个女孩子一点都不了解，别的概念一点也没有。可惜我现在完全不知道她到底是个什么样子的人了，就连相貌也记不清了。仔细想想这或许是我对爱情做的第一件事吧，虽然被我否定多年了。

待到上中学了，在阳光灿烂的日子里看到小树林里那一对对在阳光灿烂的日子里手拉手的男孩女孩，自然便觉得那种形影相随卿卿我我的爱情非常的美。俗话说“男女搭配干活不累”，最让我羡慕的还是不管干什么人家都是两个人，做起事情来就是比一个人快，1+1〉2的道理似乎都在这里实现了，当然，上厕所除外。人说“近朱者赤近墨者黑”，在那样的地方我耳濡目染的也会和别的同学一样行事，只不过那时还在扮演好孩子的角色罢了，也赶上自己笨点傻点，到了初中毕业的时候也没对那个女孩子说心里话。后来听说他去警校作女警官了，我这人最怕警察，也就从此失去了联系。

到了高中，我对于爱情仍是不求甚解，依然小心翼翼的如花痴般的羡慕着校园中的男男女女，只是开始觉得气质对于一个女人来说似乎比相貌来得更重要了，这种审美观一直影响我到现在。高中的同学比起以前的种种都要精明得很，其中也不乏有那些所谓的恋爱专家，或者说是情种子，总是与这样那样的女孩子来来往往的。本来对于花季少年这颗蠢蠢欲动的心来说这些也算是人之常情无可厚非的，可偏偏又有人想着法的出那些两条船的花样，便有些说不过去了，而我的朋友里也确偏偏的有这么一位。倘若现在，我一定不会反对他的这种做法，或许还会去开导一下他的她们；可当时看来，他确是不齿极了，也或许是因为她们中的一个是如我妹妹一样的存在吧。也亏了我当年学会了犯溅，要不怎容得下这样的朋友，他却还总爱对我说心里话，这当然也是很高兴的，除了花心以外，他也算一个好人了。我一直就比他保守得很，我认为恋爱不在数量多，而是应该质量高。我当时也有自己喜欢的女孩子呢，而且不是小时候那种傻乎乎的漂亮了，我也赶的及在毕业之前2年就对她说些什么，我也决不会花心。但是我还是失败了，原因是我从来就没有想过的一个问题，她根本不想谈恋爱。我方才知道爱情应该是两个人的事情，要你情我愿才行，看来我还嫩得很呢。那个两条船朋友也曾教过我许多信口雌黄的技巧，但爱情是很纯洁很美好的东西，要靠真心去换，而不是用心眼和手段去骗。就算对方没感觉，我也会一直等待，而不是去把那点仅存的好感给抹煞掉。这样的朋友日后也是没有许多联系的了，闻听他大学中继续保持了这种优良传统，我也不便多说，只可惜了我那可怜的妹妹了，看着她亲手埋葬自己六年的青春，我心里也悔恨得紧，我们还是太单纯了。幸得她人又漂亮又聪明，不怕将来嫁不出去。

说起单纯，是我不得不承认的伤疤。可并不是承认自己的单纯以后就可以变的不单纯，因为我着实是那种知行不一的懒人。上大学后不久便听说我喜欢的那个女孩子已经恋爱一年了，我果然是反映特别非常不是一般迟钝的那种人啊。不过好在我也改变了自己的观念，突然觉得博爱是那么的伟大。于是在大学里我就尽量用真心去对待每一个人，尽量让自己爱上见过的每一个人，甚至对男生也这样，虽然爱有些人对我来说确实是一种极有难度的挑战。博爱的感觉其实是非常微妙的，每一个人好像都是你的另一半，可以经常和不同的人一起聊天吃饭出去玩，而那些所谓的单身和伪单身们也不反对我偶尔的暧昧呢，让我有很幸福的感觉，天天过着歌舞升平的日子，也没什么不好。至于男男女女的速醅在大学中也多得很，也有几个来找我的，但是我始终对物美价廉抱有戒心，我觉得她们也过于随便了一些。子曰：“唯女子与小人难养也”，选女人么，一定要聪慧细心，而男人一定要诚实勇敢，这大概是最基本的标准了吧。如果一个人及诚实勇敢又聪慧细心，那一定就是人妖了。不幸的是很多同学就是用诚实勇敢聪慧细心来形容我的，让我好一个心寒阿，可怜了我一番好心和好心情啊。大学的最后一年索性我也就找了一个还算喜欢的结束我的博爱史，天天往外跑也省得听那些人品论我了。

人们都说爱情是一坛陈年老酒，放的时间越长就越香，过了几天的浪漫生活之后我也开始思考这个问题了。别人都说像喝酒，怎么我觉得自己像是在喝茶，越泡越没味道，最后索性连茶代水一口都吞下去，结果也无非是闹得消化不良罢了。看来爱情这东西慢不得也急不得呢。

后来经过反复的分析，我才发现我现在的爱情少了风雨的洗礼阿，没有经历过大风大浪的就不能说是真的，说不定是一吹就散了的过眼云烟呢。所以，爱情不光是形影相随卿卿我我的故事，再深的感情时间长了也会犯含糊，到时候拿什么证明我们真心相爱呢？当然就是经历的风雨了阿，而且，那种感觉是一辈子都不会变的。即便是岁月流逝，到了生命的尽头，你将什么都带不走了，但还有那份美好而温馨的回忆，那就足够了。也许，是我的酒放的时间还太短的缘故吧，也或许这就不是一坛酒呢，至于它到底是什么，我现在也是无从而知阿。

人们总是很少说起自己的爱情，而我却觉得这是无可讳言的。我就是这样的溅，一次次的肯定自己，又一次次的否定，然后在否定……当然，这并非人云亦云的事情，不是我喜欢的就会成为你喜欢的。就算是我这坛真的是陈年老酒，我将来也难免去打翻它，因为不管多好喝的酒，早晚有喝完的一天呢，到时候我还能再找一坛么？还是改道喝茶？还是为了保存酒量而不断地往里面加水呢？还是只是看着这样的一坛酒，问问香味就算了呢？这是一篇写不完的文章呢，永远，永远。

。。。这个地方好久都不来了

几乎把他忘掉阿

算起来也写了两年了，虽然经常懒得动弹

不过

我为什么要写呢

写了给谁看么？

还是一个给自己看的东西？

我很少会去翻我的日记本

自从高中的时候跟勺子染上了写日记的坏习惯到现在也写了6本了

可是我真得不怎么想去看那些东西

似乎我只有在心情最坏的时候才会去认真地写点什么

而把心情好的每一份每一秒都享受掉了。。。

blog是不是也是如此呢

应该不是。。。

我还没有体会到他的好处吧 

马上就要毕业了

自己都不知道要干点什么好

还有几天就要离开学校阿

打算先把学校的事情解决了在找个安身的地方 

然后回家呆一个星期

看看家里的情况

最后就会青岛自己呆着了

真的很迷茫呢~ 

很多次的毕业

很多次的毕业聚会

不过这次真的是可以说人去楼空了

虽然在这个楼里住了四年

但是并不觉得怎么悲伤

或许是因为没什么太美好的回忆吧

不过还是有几个人是值得回忆和珍惜的

昨天晚上去吃了所谓的散伙饭

其实没什么好散的

这个年代交通这么便利信息这么发达

想分手都难

喝酒是必然的

有人不喝酒也是必然的

不过昨天第一次很没有面子

1班的那群废人

我恨他们一辈子

我就这么计仇

喝酒还是自己班里的人痛快

虽然我不怎么能喝

但是我会尽力和大家喝爽

大家好才是真的好

可惜有人趁我喝醉把我钱包里的钱都拿走了

很让我郁闷

今天德育论文答辩

青青李居然真的哭了

让我想不到啊

大家都长大了

我也真心的祝福大家

希望大家都能活者

好好活着